Valentijnsblog: hoe Valentijn overleven?

Valentijn heeft een roemrijke traditie, het is vooral een mengeling van heidense rituelen, christelijk geloof, middeleeuwse en Renaissance praktijken, achttiende- en negentiende-eeuws sentimentalisme en  commerciële belangen uit de 20ste eeuw, met name de wenskaartenindustrie die na Kerstmis een datum wou prikken voor een feest dat de verkoop van wenskaarten stimuleerde. Een van de bekendste verhalen is van de jonge Valentijn.  Op 14/02/270, nog eens op 14 februari van het jaar 270, wordt de jonge Romein Valentijn, die zich bekeerde tot het christendom, gemarteld en onthoofd.  Voor hij geëxecuteerd wordt, ziet hij nog net kans de dochter van de cipier een briefje toe te stoppen met daarop, "Van je Valentijn." U bent al gewaarschuwd, nog geen twee zinnen ver, en ik sla u al met romantiek om het vege hoofd, ik zeg u echter, ik beperk het tot een minimum. 

Een andere mogelijkheid is de populaire legende van de priester Valentijn, die jonge stellen in het geheim in het huwelijk liet treden. Omdat hij hiermee een keizerlijk decreet overtrad, dat soldaten verbood te huwen - omdat ongebonden mannen betere soldaten zijn - liet keizer Claudius II deze Valentijn onthoofden. Tot zover de verchristelijkte legendes, nogal braaf van nature, nu komen de verhalen waar u van gaat smullen, prozaïsch, speels en waarschijnlijk waarheidsgetrouw:

Ook bij een andere mogelijke verklaring zijn de Romeinen betrokken. Valentijnsdag komt voort uit het feest dat in het Romeinse rijk gehouden werd ter ere van de vruchtbaarheidsgodin Februa of Juno. Dit feest heet Lupercalia en vindt plaats op 15 februari. De Lupercalia komt al voor in de Griekse mythologie. Daarin vereren priesters in februari de god Pan. Pan is als volwassene geboren, met horens, baard, bokkenpoten en een staart. Hij is de god van de kudden en de herders. De Romeinen nemen Pan over als hun god Faunus, die ook wel Lupercus wordt genoemd. Lupercus is een demonengod die een wolvin als een vrouw (genaamd Luperca) heeft. Volgens de overlevering heeft Luperca Romus en Romulus opgevoed, de stichters en bouwers van de oude stad Rome.
In februari gaan de priesters die Lupercus aanbidden de straat op. Slechts gekleed in bokkenhuiden slaan zij de vrouwen met riemen van bokkenleer. Dit zou de vruchtbaarheid bevorderen. Ook is er op dit feest een soort loterij. Geslachtsrijpe jongens en meisjes moeten een lootje trekken en horen gedurende het feest bij elkaar, om te feesten, maar vooral om hun maagdelijkheid te verliezen. De grotten van Romulus en Remus zijn hierom berucht.

Valentijnsfeesten verspreiden zich over heel Europa. Vaak gaat het er liederlijk aan toe. Vrouwen dansen halfnaakt in het rond en slaan daarbij schunnige taal uit. Na het vereren van de vruchtbaarheidsgodin duiken ze de struiken in, waar de mannen al liggen te wachten. Hele orgieën speelden zich af op die valentijnsfeesten. In de middeleeuwen komt het Christendom op in Europa. Monniken en priesters, bekende feestbedervers, spreken schande van de heidense taferelen en verbieden Lupercalia. Zij wilden de valentijnsfeesten binnen de christelijke leer brengen. Dit gebeurt door er de naam van de heilige Valentijn aan te verbinden. De vaste dag van Sint Valentijn is op 14 februari. Per toeval komt Valentijnsdag te vallen op de veertiende.  

(bron : http://www.iday.nl/valentijnsdag/geschiedenis)

Een meer voor de hand liggende uitleg voor dit beschermheerschap is dat vogels omstreeks 14 februari met paren beginnen. Geoffrey Chaucer schreef al: "For this was on seynt Valentynes day, Whan every foul cometh ther to chese his mate" ("want het was op Sint Valentijnsdag, dat elke vogel een partner kiest") (bron: http://cultuurbabbels.skynetblogs.be/archive/2006/02/14/st-valentijn-mythe-cultuur-commerce.html)

Tot zover een eerder historisch streepje duiding, hopelijk bent u er nog bij. In wat volgt, probeer ik uiteen te zetten welke filosofische principes u moet huldigen, de troost van de filosofie als het ware, om Valenstijnsdag als single te overleven.

 

1. Maak het thuis gezellig ,huur een DVD, misschien bent u een man, dan raad ik u "Braindead" aan, weergaloos Australisch zombievertier:

 

Voor vrouwen, raad ik een film aan, met om het even welke hunk, bent u een fan van Benedict Cumberbatch, Bruce Willis of Jason Statham, voor ieder wat wils, in de thuisvideotheek, beter voor de buis weg te dromen dan zich ongelukkig te voelen vanwege uw vermeende isolatie en gebrek aan liefde.

2. Iets meer gewaagd, check eens een datingsite. Tip voor de mannen: de vrouwen hierop zijn redelijk wanhopig, zeker zo rond Valentijn, makkelijk om iemand aan de haak te slaan voor een nachtje hersenloos vertier als u niet opziet tegen het overbodige gesprek de volgende morgen.  Voor de vrouwen, de meeste mannen op een datingsite zijn niet op zoek naar een relatie maar naar een betekenisvolle one night stand, als u daarvoor in de markt bent, voel u vrij om even te googelen, een profiel, al dan niet vals met een foto van een beeldschone deerne is snel aangemaakt. Voor u echter, begint, even een moraliserende les:

3. Voor Vlamingen: laat u niet doen door TV, allerhande radioreclames, en een overdaad aan roos inpakpapier met Cupido's en hartjes, voor Nederlanders: laat u niet kisten door TV, allerhande radioreclames en een overdaad aan roos inpakpapier met Cupido's en hartjes.

Denk erom, als cliché gierige Nederlander of evenzeer provincialistische bourgondische Vlaming, u bespaart handenvol geld door het niet te moeten uitgeven aan valentijnsgeschenken. U leeft niet in de stress of uw cadeautje wel voldoet, in tegendeel besteed het uitgespaarde geld aan iemand die het echt verdient: koop die nieuwe spelconsole, koop die luxueuze flatscreen, koop u een paar Loubotins, of die "little black dress" waar u zoals verhoopt beeldig in zal staan.

 4. Stoor u niet aan verliefde koppels op restaurant, blijkbare openbare tekenen van verliefdheid horen bij onze cultuur.  Als u dit niet ziet zitten, een raad, word moslim, daar is kussen in het openbaar verboden, met een rits andere niet ter zaken doende verbodsbepalingen.  Get over it, tafel met veel vrienden, bv. wat SLING-LEDEN, volgens mij heeft Sigal wel vele adresjes van aangename restaurants in haar portefeuille.

 

5. Verwen jezelf en je lichaam, neem een bubbelbad, neem een massage (Als u dit doet, vermeld dan even mijn naam, ik heb een klein percentage in doorverwijzingen, steun een arme columnist: https://www.facebook.com/pages/The-Sacred-Feminine/641463422547432?fref=ts)

 6. Ga koken, maak wat cupcakes, verwen uzelf eens in dat fastfoodrestaurant.  Denk niet aan je lijn en laat je volledig gaan.

 

7. Organiseer een privéfeestje, nodig wat SLING vrienden uit, misschien ben je wel lucky en ga je met een hunk of schoonheid aan je arm naar huis.

8. Introduceer uzelf met het begrip charity fuck.  Een Angelsaksisch begrip, in het AE ook wel mercy sex, pity sex of sexual euthanazia.  Eigenlijk naar bed gaan met een iets minder begaafde vriend op schoonheidsgebied om hem een goed gevoel te bezorgen, en jou een warm christelijk gevoel van naastenliefde te bezorgen.  Het adres en telefoonnummer van een bereidwillige columnist is verkrijgbaar bij Sigal R.

9. Huur u een luxueuze bungalow op Schiermonnikoog of een yurt op Texel, doe eerst een tussenstop in Amsterdam, begeef u naar het Leidseplein, wacht een halfuurtje af, en laat u aanspreken door ietwat schimmige figuren, sla wat koopwaar in en begeef u naar de Waddeneilanden.

Let wel, en u hebt dit uit welingelichte bron: als u zich in uw roes vergist, en een schaap neemt voor uw ex-vriendin, de Waddenzeeërs zijn hiervan niet gediend, zij zijn van nature nogal jaloers en bezitterig op hun pelzige landgenoten.






10. Doe een 14-daagse retraite op Cuba, workshops, verblijfskosten en reis worden volledig vergoed door SLING.  Zo kan u zich in stijl onttrekken aan het vaderlandse feestgedruis. (Noot van Sigal: *grap*) Of u volgt een SLING academy of workshop, meer informatie: https://www.facebook.com/groups/slingbelgium/?fref=tshttps://www.facebook.com/groups/slingbelgium/?fref=ts)

11. Bel niet naar uw ex, als u wat champagne gedronken hebt, ik herhaal, bel niet naar uw ex.

12. Verwen uw kat, zij heeft ook niet gevraagd om een mistroostige mens als gezel, dan is tenminste iemand gelukkig.  Als u haar hoort genieten van haar lievelingsmaal, werkt dit zeer meditatief.

13. Houd een sociale media black-out, u wil niet geconfronteerd worden met een overdaad aan liefdesboodschappen.  Als u zo nodig toch wil communiceren, gebruik een postduif of rooksignalen.

14. Huur eens een prostituee, of een gigolo, bij voorkeur van dit kaliber:

Tip 15 en misschien de allerbelangrijkste: vergeet al mijn tips, en doe wat u al jaren doet, als u tenminste single was op Valentijn, u hebt het al jaren overleefd, en af en toe een mindere dag kan ook geen kwaad. Ik laat u bij wijze van voorbereiding met wat nummers, kwestie van voorbereiding op wat komen gaat: